月別 “ July 2006 ” 列挙

　いやぁ～、ここ最近の充実っぷりったらないねぇ～……
　日々が楽しすぎて怖いくらいだ。
　昨日、バスケ用のスポーツバッグに米5kg入れたまんま1時間近く走りまわっても平気なくらい、満ち満ちてる感じ。
　ちょっとぐらい鼻血出たってかまやしねぇ。
　一体なんなんだろう、この高揚感……
　いや、変なクスリなんて使ってないから、そのへん解釈に食い違いなきようよろしく。

　あ、世の中には、“無洗米”の10kgというもの自体が存在しないらしい。
　今日、店員さんに聞いても“置いてないんですよぉ～、すいませぇ～ん”とのことだった。

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　きっとだれもが自分に都合のいい人を欲しがってるだけ。
　つらいときに支えてくれて、泣けば手を差し伸べてくれる。笑っていれば一緒に笑ってくれて。怒ってるときは一緒に怒ってくれる。
　自分のことを傷つけないまま、すべてを包み込んでくれるような、いつまでも薄れることなく興味を持ってくれる人。
　そんな人を求めてるだけ。
　だからすぐイヤな部分が見えたり離れていってしまったり、淋しさや不安に押し潰されてしまいそうになったときは、カメラのように使い捨てる。

　だけどそれがイヤだから、そうなる前に、苦しんだり泣いたり悪あがきをしたりする。
　傷つくのが怖いんだ。
　弱いんだ。

　自己主張が苦手だから、いつも自分てやつを強く胸を張って言えないまま、その場限りに流される。
　ぶつかり合ってケンカをする勇気もない。
　どうでもいいとごまかしてる。見て見ぬフリをしてしまう。
　背中を向けることで、また自分が振り返ったとき、こちらを向いて待っててくれるんじゃないかと期待しながら。

　置いてきぼりはヤなんだよ。
　前を見ても横を見ても、車がビュンビュン過ぎ去っていく横断歩道の隙間みたいで。
　怖いんだよ。

　笑いながらごまかして、泣きながら強がって。
　心がいつも無表情なら、痛みや不安も消えてしまう。そのときどこを見てるのかも忘れてしまう。
　きっといつも焦点をズラしてるんだ。
　そうすれば誰かと比較されたり否定されても、別の角度で責められる。
　見えているのに、そこは気づいていないフリをする。自分が傷ついたら、それ以上に傷つけて。
　もうどこにも逃げ道がなくなってしまったら"自分は自分"と、なんでもかんでもそれで片付けようとする。それこそ自分がそれ以外と比較してる証なのに。
　それは単なる自尊心の塊でしかない。
　真正面からぶつかってくるものには、いつでも葉っぱのようにひらりとかわせるように。
　知識だけを頼りになんでもわかったふうな口をきいて、苦しまぎれの一般論を並べ立てる。それがまるで自分の言葉であるかのように。
　そやって自分が自分のなかに埋もれてしまって、理想論や夢や希望にすがりつくんだ。
　逃げてるんだ。
　欺いてんだ。
　いつもそんな自分から。
　自分に都合がいいように。

　自分だけはいつまでも、いつでも笑っていられるように。
　もう誰一人、傷つくことがないように。