きっとだれもが自分に都合のいい人を欲しがってるだけ。
つらいときに支えてくれて、泣けば手を差し伸べてくれる。笑っていれば一緒に笑ってくれて。怒ってるときは一緒に怒ってくれる。
自分のことを傷つけないまま、すべてを包み込んでくれるような、いつまでも薄れることなく興味を持ってくれる人。
そんな人を求めてるだけ。
だからすぐイヤな部分が見えたり離れていってしまったり、淋しさや不安に押し潰されてしまいそうになったときは、カメラのように使い捨てる。
だけどそれがイヤだから、そうなる前に、苦しんだり泣いたり悪あがきをしたりする。
傷つくのが怖いんだ。
弱いんだ。
自己主張が苦手だから、いつも自分てやつを強く胸を張って言えないまま、その場限りに流される。
ぶつかり合ってケンカをする勇気もない。
どうでもいいとごまかしてる。見て見ぬフリをしてしまう。
背中を向けることで、また自分が振り返ったとき、こちらを向いて待っててくれるんじゃないかと期待しながら。
置いてきぼりはヤなんだよ。
前を見ても横を見ても、車がビュンビュン過ぎ去っていく横断歩道の隙間みたいで。
怖いんだよ。
笑いながらごまかして、泣きながら強がって。
心がいつも無表情なら、痛みや不安も消えてしまう。そのときどこを見てるのかも忘れてしまう。
きっといつも焦点をズラしてるんだ。
そうすれば誰かと比較されたり否定されても、別の角度で責められる。
見えているのに、そこは気づいていないフリをする。自分が傷ついたら、それ以上に傷つけて。
もうどこにも逃げ道がなくなってしまったら"自分は自分"と、なんでもかんでもそれで片付けようとする。それこそ自分がそれ以外と比較してる証なのに。
それは単なる自尊心の塊でしかない。
真正面からぶつかってくるものには、いつでも葉っぱのようにひらりとかわせるように。
知識だけを頼りになんでもわかったふうな口をきいて、苦しまぎれの一般論を並べ立てる。それがまるで自分の言葉であるかのように。
そやって自分が自分のなかに埋もれてしまって、理想論や夢や希望にすがりつくんだ。
逃げてるんだ。
欺いてんだ。
いつもそんな自分から。
自分に都合がいいように。
自分だけはいつまでも、いつでも笑っていられるように。
もう誰一人、傷つくことがないように。
- July 2, 2006 2:59 AM
- [ ゲロ古 ]
