やい、nanaco!!

　nanaco!!　やいやい!!
　おい、nanaco ォ～!!
　このクサレが……

　いやぁ～、やられた!!　なによ、あれ!!
　ただのポイントカードじゃねぇんじゃん!!
　なんだよ、おまえ!!

　なんかよ?
　バイトの人から教えてもらったんだけどもよ?
　というより、半ば強制っつーか、俺様の場合 “ 入らないと損 ” と申し渡されたので、入ってみた。今日。
　申し込み用紙を書いたのは、おとといの前の日。
「あの、 “ nanaco ” の申し込み用紙の書き方ってさ……」
「は?　まだ言ってんの?」
　申し込み用紙もらってきたのは、先週の火曜。
　で、カードをもらったのは、昨日。
　俺様の日記は、常々一日以上のズレが生じる。

　特に調べもしねぇさ。そりゃそうさ。とりあえずお店でああいうカード作るっつーことは、とりあえずポイントたまんだべ?
　それ以外になにあんだよ。
　でもなんか最近流行りの “ 電子マネー ” っていうじゃない。お金いらないっていうじゃない。
　ネットで簡単に、しかもだれにも内緒でこっそりエロゲー買えるんだぜ?

　で、昨日カードをもらって、さっそく使ってみた。
　で、さっそくそのことをやっと教えてくれたバイトの人に報告した。
「おっとー!!　そういや今日 “ nanaco ” のカードもらってきたんだけどさ……」
「は?　まだ言ってんの?」
　どうやら、俺様はまだ “ nanaco ” を使えてなかったらしいのだな。
　余計なもんつけんじゃねぇよ。シンプル・イズ・ベストでしょうが。

　俺様は、どこに行くんでもウォークメンをはめてる。常にハメハメ。
　インナーイヤーにどっぷりハメハメ。インナーいやぁ～んだよ。奥の奥までずっぷりしてる。
　だからまわりの音なんて、ましてや店員さんの声なんて、ほぼ聞こえないに等しい。
　そのことを前に『 One のふたり言』で話したら、やっぱり “ サイッテーな客 ” という結論に達した。
　どうでもいいよ、んなこと。最低でもいいよ。俺様はいつでも最高だ。

　でだ。
　昨日、亀さんみたいな顔した店員さんからその巷なキリンさん “ nanaco ” を受け取った。300円かかった。≪TSUTAYA≫のカードと同じだ。いや、違ったか?
　亀さんが言う。
「“チャージ”は今されますか?」
「“ ? ”」
　ウォークマンな俺様は、イヤフォンをはずしつつ、言外にそう謝ってみた。
「“チャージ”はいくらされますか?」
「“ ？ ”」
　俺様は本当に表情豊からしい。今度は“全角”な感じだ。
「今 “チャージ” されますか?」
　しつけぇ……亀さん、しつこいよ。同じこと何回も言うなよ。
「“チャージ”?」
＜あ、なに。巷でちょっと前まで流行ってた “ お財布ケータイ ” なことまでできちゃうっつの?　へぇ～、便利なんだね、このカード＞
「……いや、しません」
　一瞬間があって、亀さんはレジでピッピ、ピッピ始めた。眼鏡の奥でうつむく瞳からは、一切なにも読み取れなかった。亀さんは著しく表情に乏しい。
「1361円になりまぁ～す」
「はい」
　でも、おつりをくれるときは、ちょっと湿り気のあるその両手で、挟みこむように必要以上なソフトタッチで手渡してくれる。それはもう一人いて、中学のときの女バスの先輩で、ナオコ先輩に非常によく似た人。亀さんは、女福田総理という按配なのが、非常に残念。
　どちらも、ウメくんと同じぐらい手がしっとりしてる。

　と、それだ。It is.
　事後報告を聞いたバイトの人が「意味ないじゃん」なんぞと、この俺様に、この俺様に言葉をぶつけたのは、そこがミステイクだったらしいのだな。
　あの “ nanaco ” が掲げるポイントシステムっつーのは、どうやら “ チャージしたお金から代金を支払った分がポイントとして加算される ” っつーもんなんだそうだ。

　んなもん知るかよぉ～……
　とりあえず買ったらポイントくれると思っちゃうじゃんよぉ～……
　バカヤロー、現金で普通に払っちゃったんじゃかよ。お財布から普通にお札出しちゃったんじゃかよ。
　なんのために300円払ってカードもらったんだよ。しかも「いや、しません」って。「いや、しません」っておまえ……完全に “ チャージ ” する気ねぇじゃん。今後もずっとだよ。そんときだけじゃねぇんだよ?
　このバカッタレが。
　意味ねぇ～……ホント意味ねぇよ。
　いらねぇよ、こんなカード。

　でも煙草も買えちゃうんだってよ。QUO カードは煙草とかダメなんだよ。
　前に煙草買おうとしたらダメって言われたよ。一番近所の≪セイコーマンコ≫じゃ使えもしないんだってさ。
　そう考えるとォ～、やっぱりィ～……使っとこ。

　あ、今おまえ、歪んだ俺様なら “ やっぱ使わね ” って書くと思ったろ?
　甘ぇよ。甘ぇよ、おまえ。
　だから読みが浅いって言われんだよ。

　まま、カードの申し込みが遅れた本当の理由は、気になるあの子に紙を渡したかったから。ただそれだけ。That's it.
　そういや最近、俺様が気にしてたあの子が≪セヴェン・イレヴェン・ジャパン≫ ──── 略して “ SEJ ” ──── から忽然と姿を消した。
　あと、“ きや ” さんっていう人も消えた。そして、同じ名前の娘が現れた。ありゃ妹だな。間違いねぇ。お姉ちゃんのほうが可愛いぞ。そして、乳もやや大きめだ。
　妹のほう、辞めればいいのに……ホント、辞めればいいのに……

　でも、俺様が気にしてたあの子は、きやさんじゃねぇ。名前を知らない。
　あまりにも化粧が濃くて、年齢不詳。若くも見えるし、老けても見える。
　マスカラ多すぎだ。まつ毛に静電気ですすがこびりついたみたいになってた。ものっすげぇ口が悪そうな気配。「なまら汚ぇ」とか「うるせぇ」とか平気で言いそうだ。でもきっと、実際にはそうじゃない。
　あの子はぜってぇおもしれぇ。オーラが違った。
　常に伏し目がち。でもたたずまいは、とっても目立つ。ジーパンは多少ダメージなのを穿いてるんだけど、上に着てるシャツは、きちんと上までぴっちりボタンしてる。
　そういうのをギャップという。
　人間、実際に外から見えるものとは違うもんだ。

　でも人様のギャップってやつには、たいして魅力を感じない。
　ツンデレだろうが意外にフツーだろうが、んなことはどうでもいい。んなぐらいじゃ惚れやしねぇ。
　なんか、帽子の似合う人が好きだな。